وصفات جديدة

أفضل معلومات ترفيهية لوقت متأخر من الليل للطهاة الذين يعانون من الأرق

أفضل معلومات ترفيهية لوقت متأخر من الليل للطهاة الذين يعانون من الأرق

نبذة عن أكثر الإعلانات التجارية لأدوات المطبخ إمتاعًا.

في خضم إنشاء قائمتنا لأهم 50 اختراعًا (واكتشافات) في الطعام والشراب ، و 10 اختراعات طعام وشراب لم نكن بحاجة إليها ، تم تذكيرنا بالإعلانات التجارية الشهيرة التي تصاحب العديد من المنتجات على موقعنا قائمة. الحماس المذهل لدى T أثناء صيد السمك غير المشروع في فرن Flavorwave الخاص به إلى سكاكين Ginsu - بشفرات حادة جدًا لدرجة أنه حتى فرع الشجرة أو الأنابيب المطاطية يمكن أن تجعلها باهتة. هنا مفضلاتنا ، وانقر هنا للحصول على القائمة الكاملة.

سكاكين جينسو

قطعة الصفعة

فرن فلافرويف

زووم فلافور ماريناتور

جورج فورمان جريل

The Daily Byte هو عمود منتظم مخصص لتغطية أخبار واتجاهات الطعام الشيقة في جميع أنحاء البلاد. انقر هنا للحصول الأعمدة السابقة.


الجمال النائم

هناك نوعان من المصابين بالأرق: المنتج وغير المنتج. العمل المثمر طوال الليل ، والاستفادة من ساعاتهم المليئة بالضيق. يسأل بعض الناس: & # 147 كيف يتمكن من إنجاز كل ذلك في أربع وعشرين ساعة في اليوم؟ & # 148 لكنهم يجدون صعوبة كبيرة في أنفسهم. الشخص العادي ليس لديه أربع وعشرون ساعة في اليوم ، ولكن ستة عشر أو سبع عشرة ساعة في اليوم ، والباقي يتم ركوبه بالقارب في نهر ليثي. فقط الأرق المنتج قادر على خداع الطبيعة.

الأرق غير المنتج هو نوع آخر تمامًا. يقضي وقت متأخر من الليل وساعات الصباح الباكر نصف جرعة ، مع مرور الوقت ببطء. من المحزن أن نقول إن الأرق غير المنتج ينتظر بشغف انتظار الكلب للاستيقاظ. إنه لأمر عجيب كيف ظل هؤلاء الأشخاص عاقلين ، إذا فعلوا ذلك ، قبل ظهور تلفزيون الكابل. وأي تقدم تم إحرازه خلال السنوات القليلة الماضية! من الأيام ، أعني الليالي ، كرة القدم الأسترالية وتنس الريشة الفلبينية على ESPN ، أصبح لدى الأرق الحديث الآن خيار أكبر بكثير. لم تعد الحاجة المحافظة تعاني من خلال هانيتي أكثر من مرة أو تكرر في ذهنه كل سطر من Lenny & # 146s من Law and Order. في الوقت الحاضر ، تم استكمال أجرة الصباح الباكر بنوع جديد ومبدع: المعلومات التجارية.

كان هناك تطور ملحوظ في هذا النوع. خذ تمرين. من الملعب الرصين والعقلاني لتشاك نوريس وكريستي برينكلي في & # 147Total Gym ، & # 148 ، لقد تخرجنا على مراحل إلى & # 147Insanity & # 148 infomercial. مدربنا شون & # 151 نحن على أساس الاسم الأول & # 151promises مزق عضلات البطن في ستين يومًا ، ولكن فقط للمخلصين حقًا. لا رضيع هنا: & # 147 ما مدى رغبتك في ذلك؟ ، & # 148 يسأل صوت صارم. في الرابعة صباحًا يمكنني أن أغري.

دع & # 146s لا تتجاهل الإعلانات التجارية للجمال ومنتجات مكافحة الشيخوخة. أضعها لك صراحة: أي الأرق غير المنتج ليس مألوفًا تمامًا للدكتور جان لويس صباغ ، العبقري الذي نجح في إبقاء سيندي كروفورد تبحث في العشرينات من عمرها وهي تنزلق إلى الأربعينيات من عمرها؟ يتيح لنا الإعلان التجاري كروفورد-صباغ ، وهو الأكثر تطورًا من بين هذا النوع الذي تم إنتاجه حتى الآن ، علاقة وثيقة بسيندي ، التي بدورها تقدم د. صباغ. ثم يقدم لنا البرنامج بعض المشاهد الجميلة من بروفانس ، مسقط رأس الدكتور صباغ والمنطقة التي يستخرج منها المكون السري الذي هو أساس & # 160 هذا المستحضر المعجزة. إنه يأتي من نوع معين من الشمام الذي ينمو فقط في تلك المناطق المحيطة.

ومع ذلك ، كانت معدات التنظيف والمطبخ هي العنصر الأساسي في الإعلانات التجارية في وقت متأخر من الليل. لطالما انجذبت إلى البرامج في هذا المجال ، إن لم يكن لصفاتها السينمائية ، فبالتالي لنصائح المستهلكين السليمة. صحيح أن هذا النوع بدأ بطريقة بدائية وهواة ، ويضم طهاة يابانيين على غرار النينجا الذين استخدموا سكاكين قادرة على تقطيع جميع أنواع الأشياء ، من الطماطم والبطاطس إلى أسطح العمل وأفران الميكروويف. كانت هذه الإعلانات التجارية أيضًا مبتذلة في الأصل بما يكفي لإضافة: & # 147 وانتظر ، هناك المزيد ، & # 148 كما وعدت بنسخة مصغرة إضافية من مجموعة السكاكين دون أي رسوم إضافية ، بخلاف الشحن والمناولة. سمحت لك هذه الإعلانات التجارية أيضًا بشراء منتجك بثلاث دفعات سهلة ، وهي ممارسة لم أقدّرها أبدًا - ليس لأنني متعجرف ، ولكن على العكس من ذلك ، لأنني كنت أشك دائمًا في أن هذا كان يهدف إلى الاستفادة من الرجل الصغير.

ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، بدأت إعلانات المطبخ هذه في الازدهار ، مضيفة طبقات من التعقيد والفوارق الدقيقة. كان الإنجاز المهم هو & # 147live & # 148 جمهورًا في إعداد الاستوديو ، مع السماح بردود الفعل العفوية والتصفيق. وعلى مر السنين ، نما تنوع هؤلاء الجماهير لمواكبة التغييرات في سكان أمريكا رقم 146. قبل انتخابات 2012 بوقت طويل ، كان أفضل الإعلانات التجارية قد اكتشف المصطلح الحالي القائل بأن الديموغرافيا هي القدر. في هذا النوع ، كانت هناك سلسلة رائعة عن الخلاطات ومستخلصات العصير ، كل برنامج أكثر دقة وتركيبًا من السابق. لدي ثلاثة أو أربعة مستخلصات عصير على رف في الطابق السفلي الخاص بي والتي تشهد على القوة الهائلة لهذه العروض الترويجية.

لقد قمت بحفظ الأفضل للأخير ، وهي الإعلانات التجارية على أجهزة الطهي. لقد مضى وقت طويل على يوم مشاوي جورج فورمان وصانعي السندوتشات الساخنة. أنا أتحدث عن أنواع جديدة من الأفران ، وصولاً إلى الموجة النووية ، وهو جهاز مذهل يطبخ أسرع من الفرن التقليدي ويترك بصمة كربونية أصغر بكثير. تم العثور على السر في طريقة طهي ثلاثية ، جديرة بفرس النهر: التوصيل ، والحمل الحراري ، والأشعة تحت الحمراء. يوضع الجهاز مباشرة على المنضدة الخاصة بك ، وعندما تنتهي ، انتقل مباشرة إلى غسالة الأطباق. لقد اصطحبتني في رحلتها الافتتاحية الليلة الماضية ، واستمتعت بليلة حلوة من نوم حركة العين السريعة التي تحلم بوصفات جديدة.


الجمال النائم

هناك نوعان من المصابين بالأرق: المنتج وغير المنتج. العمل المثمر طوال الليل ، والاستفادة من ساعاتهم المليئة بالضيق. يسأل بعض الناس: & # 147 كيف يتمكن من إنجاز كل ذلك في أربع وعشرين ساعة في اليوم؟ & # 148 لكنهم يجدون صعوبة كبيرة في أنفسهم. الشخص العادي ليس لديه أربع وعشرون ساعة في اليوم ، ولكن ستة عشر أو سبع عشرة ساعة في اليوم ، والباقي يتم ركوبه بالقارب في نهر ليثي. فقط الأرق المنتج قادر على خداع الطبيعة.

الأرق غير المنتج هو نوع آخر تمامًا. يقضي وقت متأخر من الليل وساعات الصباح الباكر نصف جرعة ، مع مرور الوقت ببطء. من المحزن أن نقول إن الأرق غير المنتج ينتظر بشغف انتظار الكلب للاستيقاظ. إنه لأمر عجيب كيف ظل هؤلاء الأشخاص عاقلين ، إذا فعلوا ذلك ، قبل ظهور تلفزيون الكابل. وأي تقدم تم إحرازه خلال السنوات القليلة الماضية! من الأيام ، أعني الليالي ، كرة القدم الأسترالية وتنس الريشة الفلبينية على ESPN ، أصبح لدى الأرق الحديث الآن خيار أكبر بكثير. لم تعد الحاجة المحافظة تعاني من خلال هانيتي أكثر من مرة أو تكرر في ذهنه كل سطر من Lenny & # 146s من Law and Order. في الوقت الحاضر ، تم استكمال أجرة الصباح الباكر بنوع جديد ومبدع: المعلومات التجارية.

كان هناك تطور ملحوظ في هذا النوع. خذ تمرين. من الملعب الرصين والعقلاني لتشاك نوريس وكريستي برينكلي في & # 147Total Gym ، & # 148 ، لقد تخرجنا على مراحل إلى & # 147Insanity & # 148 infomercial. مدربنا شون & # 151 نحن على أساس الاسم الأول & # 151promises تمزق القيمة المطلقة في ستين يومًا ، ولكن فقط للمخلصين حقًا. لا رضيع هنا: & # 147 ما مدى رغبتك في ذلك؟ ، & # 148 يسأل صوت صارم. في الرابعة صباحًا يمكنني أن أغري.

دع & # 146s لا تتجاهل الإعلانات التجارية للجمال ومنتجات مكافحة الشيخوخة. أضعها لك صراحة: أي الأرق غير المنتج ليس مألوفًا تمامًا للدكتور جان لويس صباغ ، العبقري الذي نجح في إبقاء سيندي كروفورد تبحث في العشرينات من عمرها وهي تنزلق إلى الأربعينيات من عمرها؟ يتيح لنا الإعلان التجاري كروفورد-صباغ ، وهو الأكثر تطوراً من هذا النوع الذي تم إنتاجه حتى الآن ، علاقة وثيقة بسيندي ، التي بدورها تقدم د. صباغ. ثم يقدم لنا البرنامج بعض المشاهد الجميلة من بروفانس ، مسقط رأس الدكتور صباغ والمنطقة التي يستخرج منها المكون السري الذي هو أساس & # 160 هذا المستحضر المعجزة. إنه يأتي من نوع معين من الشمام الذي ينمو فقط في تلك المناطق المحيطة.

ومع ذلك ، كانت معدات التنظيف والمطبخ هي العنصر الأساسي في الإعلانات التجارية في وقت متأخر من الليل. لطالما انجذبت إلى البرامج في هذا المجال ، إن لم يكن لصفاتها السينمائية ، فبالتالي لنصائح المستهلكين السليمة. صحيح أن هذا النوع بدأ بطريقة بدائية وهواة ، حيث ظهر طهاة يابانيون على غرار النينجا الذين استخدموا سكاكين قادرة على تقطيع جميع أنواع الأشياء ، من الطماطم والبطاطس إلى أسطح العمل وأفران الميكروويف. كانت هذه الإعلانات التجارية أيضًا مبتذلة في الأصل بما يكفي لإضافة: & # 147 وانتظر ، هناك المزيد ، & # 148 كما وعدت بنسخة مصغرة إضافية من مجموعة السكاكين دون أي رسوم إضافية ، بخلاف الشحن والمناولة. سمحت لك هذه الإعلانات التجارية أيضًا بشراء منتجك بثلاث دفعات سهلة ، وهي ممارسة لم أقدّرها أبدًا - ليس لأنني متعجرف ، ولكن على العكس من ذلك ، لأنني كنت أشك دائمًا في أن هذا كان يهدف إلى الاستفادة من الرجل الصغير.

ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، بدأت إعلانات المطبخ هذه في الازدهار ، مضيفة طبقات من التعقيد والفوارق الدقيقة. كان الإنجاز المهم هو & # 147live & # 148 جمهورًا في إعداد الاستوديو ، مع السماح بردود الفعل العفوية والتصفيق. وعلى مر السنين ، نما تنوع هؤلاء الجماهير لمواكبة التغييرات في سكان أمريكا رقم 146. قبل انتخابات 2012 بوقت طويل ، كان أفضل الإعلانات التجارية قد اكتشف المصطلح الحالي القائل بأن الديموغرافيا هي القدر. في هذا النوع ، كانت هناك سلسلة رائعة عن الخلاطات ومستخلصات العصير ، كل برنامج أكثر دقة وتركيبًا من السابق. لدي ثلاثة أو أربعة مستخلصات عصير على رف في الطابق السفلي الخاص بي والتي تشهد على القوة الهائلة لهذه العروض الترويجية.

لقد قمت بحفظ الأفضل للأخير ، وهي الإعلانات التجارية على أجهزة الطهي. لقد مضى وقت طويل على يوم مشاوي جورج فورمان وصانعي السندوتشات الساخنة. أنا أتحدث عن أنواع جديدة من الأفران ، وصولاً إلى الموجة النووية ، وهو جهاز مذهل يطبخ أسرع من الفرن التقليدي ويترك بصمة كربونية أصغر بكثير. تم العثور على السر في طريقة طهي ثلاثية ، جديرة بفرس النهر: التوصيل ، والحمل الحراري ، والأشعة تحت الحمراء. يوضع الجهاز مباشرة على المنضدة الخاصة بك ، وعندما تنتهي ، انتقل مباشرة إلى غسالة الأطباق. لقد اصطحبتني في رحلتها الافتتاحية الليلة الماضية ، واستمتعت بليلة حلوة من نوم حركة العين السريعة التي تحلم بوصفات جديدة.


الجمال النائم

هناك نوعان من المصابين بالأرق: المنتج وغير المنتج. العمل المثمر طوال الليل ، والاستفادة من ساعاتهم المليئة بالضيق. يسأل بعض الناس: & # 147 كيف يتمكن من إنجاز كل ذلك في أربع وعشرين ساعة في اليوم؟ & # 148 لكنهم يجدون صعوبة كبيرة في أنفسهم. الشخص العادي ليس لديه أربع وعشرون ساعة في اليوم ، ولكن ستة عشر أو سبع عشرة ساعة في اليوم ، والباقي يتم ركوبه بالقارب في نهر ليثي. فقط الأرق المنتج قادر على خداع الطبيعة.

الأرق غير المنتج هو نوع آخر تمامًا. يقضي وقت متأخر من الليل وساعات الصباح الباكر نصف جرعة ، مع مرور الوقت ببطء. من المحزن أن نقول إن الأرق غير المنتج ينتظر بشغف انتظار الكلب للاستيقاظ. إنه لأمر عجيب كيف بقي هؤلاء الأشخاص عاقلين ، إذا فعلوا ذلك ، قبل ظهور تلفزيون الكابل. وما هو التقدم الذي تم إحرازه خلال السنوات القليلة الماضية! من الأيام ، أعني الليالي ، كرة القدم الأسترالية وتنس الريشة الفلبينية على ESPN ، أصبح لدى الأرق الحديث الآن خيار أكبر بكثير. لم تعد الحاجة المحافظة تعاني من خلال هانيتي أكثر من مرة أو تكرر في ذهنه كل سطر من Lenny & # 146s من Law and Order. في الوقت الحاضر ، تم استكمال أجرة الصباح الباكر بنوع جديد ومبدع: المعلومات التجارية.

كان هناك تطور ملحوظ في هذا النوع. خذ تمرين. من الملعب الرصين والعقلاني لتشاك نوريس وكريستي برينكلي في & # 147Total Gym ، & # 148 ، لقد تخرجنا على مراحل إلى & # 147Insanity & # 148 infomercial. مدربنا شون & # 151 نحن على أساس الاسم الأول & # 151promises مزق عضلات البطن في ستين يومًا ، ولكن فقط للمخلصين حقًا. لا رضيع هنا: & # 147 ما مدى رغبتك في ذلك؟ ، & # 148 يسأل صوت صارم. في الرابعة صباحًا يمكنني أن أغري.

دع & # 146s لا تتجاهل الإعلانات التجارية للجمال ومنتجات مكافحة الشيخوخة. أضعها لك صراحة: أي الأرق غير المنتج ليس مألوفًا تمامًا للدكتور جان لويس صباغ ، العبقري الذي نجح في إبقاء سيندي كروفورد تبحث في العشرينات من عمرها وهي تنزلق إلى الأربعينيات من عمرها؟ يتيح لنا الإعلان التجاري كروفورد-صباغ ، وهو الأكثر تطورًا من بين هذا النوع الذي تم إنتاجه حتى الآن ، علاقة وثيقة بسيندي ، التي بدورها تقدم د. صباغ. ثم يقدم لنا البرنامج بعض المشاهد الجميلة من بروفانس ، مسقط رأس الدكتور صباغ والمنطقة التي يستخرج منها المكون السري الذي هو أساس & # 160 هذا المستحضر المعجزة. إنه يأتي من نوع معين من الشمام الذي ينمو فقط في تلك المناطق المحيطة.

ومع ذلك ، كانت معدات التنظيف والمطبخ هي العنصر الأساسي في الإعلانات التجارية في وقت متأخر من الليل. لطالما انجذبت إلى البرامج في هذا المجال ، إن لم يكن لصفاتها السينمائية ، فبالتالي لنصائح المستهلكين السليمة. صحيح أن هذا النوع بدأ بطريقة بدائية وهواة ، ويضم طهاة يابانيين على غرار النينجا الذين استخدموا سكاكين قادرة على تقطيع جميع أنواع الأشياء ، من الطماطم والبطاطس إلى أسطح العمل وأفران الميكروويف. كانت هذه الإعلانات التجارية أيضًا مبتذلة في الأصل بما يكفي لإضافة: & # 147 وانتظر ، هناك المزيد ، & # 148 كما وعدت بنسخة مصغرة إضافية من مجموعة السكاكين دون أي رسوم إضافية ، بخلاف الشحن والمناولة. سمحت لك هذه الإعلانات التجارية أيضًا بشراء منتجك بثلاث دفعات سهلة ، وهي ممارسة لم أقدّرها أبدًا - ليس لأنني متعجرف ، ولكن على العكس من ذلك ، لأنني كنت أشك دائمًا في أن هذا كان يهدف إلى الاستفادة من الرجل الصغير.

ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، بدأت إعلانات المطبخ هذه في الازدهار ، مضيفة طبقات من التعقيد والفوارق الدقيقة. كان الإنجاز المهم هو & # 147live & # 148 جمهورًا في إعداد الاستوديو ، مع السماح بردود الفعل العفوية والتصفيق. وعلى مر السنين ، نما تنوع هؤلاء الجماهير لمواكبة التغييرات في سكان أمريكا رقم 146. قبل انتخابات 2012 بوقت طويل ، كان أفضل الإعلانات التجارية قد اكتشف المصطلح الحالي القائل بأن الديموغرافيا هي القدر. في هذا النوع ، كانت هناك سلسلة رائعة عن الخلاطات ومستخلصات العصير ، كل برنامج أكثر دقة وتركيبًا من السابق. لدي ثلاثة أو أربعة مستخلصات عصير على رف في الطابق السفلي الخاص بي والتي تشهد على القوة الهائلة لهذه العروض الترويجية.

لقد قمت بحفظ الأفضل للأخير ، وهي الإعلانات التجارية على أجهزة الطهي. لقد مضى وقت طويل على يوم مشاوي جورج فورمان وصانعي السندوتشات الساخنة. أنا أتحدث عن أنواع جديدة من الأفران ، وصولاً إلى الموجة النووية ، وهو جهاز مذهل يطبخ أسرع من الفرن التقليدي ويترك بصمة كربونية أصغر بكثير. تم العثور على السر في طريقة الطهي ثلاثية الأجزاء ، التي تستحق فرس النهر: التوصيل ، والحمل الحراري ، والأشعة تحت الحمراء. يوضع الجهاز مباشرة على المنضدة الخاصة بك ، وعندما تنتهي ، انتقل مباشرة إلى غسالة الأطباق. لقد اصطحبتني في رحلتها الافتتاحية الليلة الماضية ، واستمتعت بليلة حلوة من نوم حركة العين السريعة التي تحلم بوصفات جديدة.


الجمال النائم

هناك نوعان من المصابين بالأرق: المنتج وغير المنتج. العمل المثمر طوال الليل ، والاستفادة من ساعاتهم المليئة بالضيق. يسأل بعض الناس: & # 147 كيف يتمكن من إنجاز كل ذلك في أربع وعشرين ساعة في اليوم؟ & # 148 لكنهم يجدون صعوبة كبيرة في أنفسهم. الشخص العادي ليس لديه أربع وعشرون ساعة في اليوم ، ولكن ستة عشر أو سبع عشرة ساعة في اليوم ، والباقي يتم ركوبه بالقارب في نهر ليثي. فقط الأرق المنتج قادر على خداع الطبيعة.

الأرق غير المنتج هو نوع آخر تمامًا. يقضي وقت متأخر من الليل وساعات الصباح الباكر نصف جرعة ، مع مرور الوقت ببطء. من المحزن أن نقول إن الأرق غير المنتج ينتظر بشغف انتظار الكلب للاستيقاظ. إنه لأمر عجيب كيف ظل هؤلاء الأشخاص عاقلين ، إذا فعلوا ذلك ، قبل ظهور تلفزيون الكابل. وأي تقدم تم إحرازه خلال السنوات القليلة الماضية! من الأيام ، أعني الليالي ، كرة القدم الأسترالية وتنس الريشة الفلبينية على ESPN ، أصبح لدى الأرق الحديث الآن خيار أكبر بكثير. لم تعد الحاجة المحافظة تعاني من خلال هانيتي أكثر من مرة أو تكرر في ذهنه كل سطر من Lenny & # 146s من Law and Order. في الوقت الحاضر ، تم استكمال أجرة الصباح الباكر بنوع جديد ومبدع: المعلومات التجارية.

كان هناك تطور ملحوظ في هذا النوع. خذ تمرين. من الملعب الرصين والعقلاني لتشاك نوريس وكريستي برينكلي في & # 147Total Gym ، & # 148 ، لقد تخرجنا على مراحل إلى & # 147Insanity & # 148 infomercial. مدربنا شون & # 151 نحن على أساس الاسم الأول & # 151promises مزق عضلات البطن في ستين يومًا ، ولكن فقط للمخلصين حقًا. لا رضيع هنا: & # 147 ما مدى رغبتك في ذلك؟ ، & # 148 يسأل صوت صارم. في الرابعة صباحًا يمكنني أن أغري.

دع & # 146s لا تتجاهل الإعلانات التجارية للجمال ومنتجات مكافحة الشيخوخة. أضعها لك صراحة: أي الأرق غير المنتج ليس مألوفًا تمامًا للدكتور جان لويس صباغ ، العبقري الذي نجح في إبقاء سيندي كروفورد تبحث في العشرينات من عمرها وهي تنزلق إلى الأربعينيات من عمرها؟ يتيح لنا الإعلان التجاري كروفورد-صباغ ، وهو الأكثر تطورًا من بين هذا النوع الذي تم إنتاجه حتى الآن ، علاقة وثيقة بسيندي ، التي بدورها تقدم د. صباغ. ثم يقدم لنا البرنامج بعض المشاهد الجميلة من بروفانس ، مسقط رأس الدكتور صباغ والمنطقة التي يستخرج منها المكون السري الذي هو أساس & # 160 هذا المستحضر المعجزة. إنه يأتي من نوع معين من الشمام الذي ينمو فقط في تلك المناطق المحيطة.

ومع ذلك ، كانت معدات التنظيف والمطبخ هي العنصر الأساسي في الإعلانات التجارية في وقت متأخر من الليل. لطالما انجذبت إلى البرامج في هذا المجال ، إن لم يكن لصفاتها السينمائية ، فبالتالي لنصائح المستهلكين السليمة. صحيح أن هذا النوع بدأ بطريقة بدائية وهواة ، ويضم طهاة يابانيين على غرار النينجا الذين استخدموا سكاكين قادرة على تقطيع جميع أنواع الأشياء ، من الطماطم والبطاطس إلى أسطح العمل وأفران الميكروويف. كانت هذه الإعلانات التجارية أيضًا مبتذلة في الأصل بما يكفي لإضافة: & # 147 وانتظر ، هناك المزيد ، & # 148 كما وعدت بنسخة مصغرة إضافية من مجموعة السكاكين دون أي رسوم إضافية ، بخلاف الشحن والمناولة. سمحت لك هذه الإعلانات التجارية أيضًا بشراء منتجك بثلاث دفعات سهلة ، وهي ممارسة لم أقدّرها أبدًا - ليس لأنني متعجرف ، ولكن على العكس من ذلك ، لأنني كنت أشك دائمًا في أن هذا كان يهدف إلى الاستفادة من الرجل الصغير.

ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، بدأت إعلانات المطبخ هذه في الازدهار ، مضيفة طبقات من التعقيد والفوارق الدقيقة. كان الإنجاز المهم هو & # 147live & # 148 جمهورًا في إعداد الاستوديو ، مع السماح بردود الفعل العفوية والتصفيق. وعلى مر السنين ، نما تنوع هؤلاء الجماهير لمواكبة التغييرات في سكان أمريكا رقم 146. قبل انتخابات 2012 بوقت طويل ، كان أفضل الإعلانات التجارية قد اكتشف المصطلح الحالي القائل بأن الديموغرافيا هي القدر. في هذا النوع ، كانت هناك سلسلة رائعة عن الخلاطات ومستخلصات العصير ، كل برنامج أكثر دقة وتركيبًا من السابق. لدي ثلاثة أو أربعة مستخلصات عصير على رف في الطابق السفلي الخاص بي والتي تشهد على القوة الهائلة لهذه العروض الترويجية.

لقد قمت بحفظ الأفضل للأخير ، وهي الإعلانات التجارية على أجهزة الطهي. لقد مضى وقت طويل على يوم مشاوي جورج فورمان وصانعي السندوتشات الساخنة. أنا أتحدث عن أنواع جديدة من الأفران ، وصولاً إلى الموجة النووية ، وهو جهاز مذهل يطبخ أسرع من الفرن التقليدي ويترك بصمة كربونية أصغر بكثير. تم العثور على السر في طريقة طهي ثلاثية ، جديرة بفرس النهر: التوصيل ، والحمل الحراري ، والأشعة تحت الحمراء. يوضع الجهاز مباشرة على المنضدة الخاصة بك ، وعندما تنتهي ، انتقل مباشرة إلى غسالة الأطباق. لقد اصطحبتني في رحلتها الافتتاحية الليلة الماضية ، واستمتعت بليلة حلوة من نوم حركة العين السريعة التي تحلم بوصفات جديدة.


الجمال النائم

هناك نوعان من المصابين بالأرق: المنتج وغير المنتج. العمل المثمر طوال الليل ، والاستفادة من ساعاتهم المليئة بالضيق. يسأل بعض الناس: & # 147 كيف يتمكن من إنجاز كل ذلك في أربع وعشرين ساعة في اليوم؟ & # 148 لكنهم يجدون صعوبة كبيرة في أنفسهم. الشخص العادي ليس لديه أربع وعشرون ساعة في اليوم ، ولكن ستة عشر أو سبع عشرة ساعة في اليوم ، والباقي يتم ركوبه بالقارب في نهر ليثي. فقط الأرق المنتج قادر على خداع الطبيعة.

الأرق غير المنتج هو نوع آخر تمامًا. يقضي وقت متأخر من الليل وساعات الصباح الباكر نصف جرعة ، مع مرور الوقت ببطء. من المحزن أن نقول إن الأرق غير المنتج ينتظر بشغف انتظار الكلب للاستيقاظ. إنه لأمر عجيب كيف بقي هؤلاء الأشخاص عاقلين ، إذا فعلوا ذلك ، قبل ظهور تلفزيون الكابل. وما هو التقدم الذي تم إحرازه خلال السنوات القليلة الماضية! من الأيام ، أعني الليالي ، كرة القدم الأسترالية وتنس الريشة الفلبينية على ESPN ، أصبح لدى الأرق الحديث الآن خيار أكبر بكثير. لم تعد الحاجة المحافظة تعاني من خلال هانيتي أكثر من مرة أو تكرر في ذهنه كل سطر من Lenny & # 146s من Law and Order. في الوقت الحاضر ، تم استكمال أجرة الصباح الباكر بنوع جديد ومبدع: المعلومات التجارية.

كان هناك تطور ملحوظ في هذا النوع. خذ تمرين. من الملعب الراسخ والعقلاني لـ Chuck Norris و Christie Brinkley في & # 147Total Gym ، & # 148 ، لقد تخرجنا على مراحل إلى & # 147Insanity & # 148 infomercial. مدربنا شون & # 151 نحن على أساس الاسم الأول & # 151promises مزق عضلات البطن في ستين يومًا ، ولكن فقط للمخلصين حقًا. لا رضيع هنا: & # 147 ما مدى رغبتك في ذلك؟ ، & # 148 يسأل صوت صارم. في الرابعة صباحًا يمكنني أن أغري.

دع & # 146s لا تتجاهل الإعلانات التجارية للجمال ومنتجات مكافحة الشيخوخة. أضعها لك صراحة: أي الأرق غير المنتج ليس مألوفًا تمامًا للدكتور جان لويس صباغ ، العبقري الذي نجح في إبقاء سيندي كروفورد تبحث في العشرينيات من عمرها وهي تنزلق إلى الأربعينيات من عمرها؟ يتيح لنا الإعلان التجاري كروفورد-صباغ ، وهو الأكثر تطوراً من هذا النوع الذي تم إنتاجه حتى الآن ، علاقة وثيقة بسيندي ، التي بدورها تقدم د. صباغ. ثم يقدم لنا البرنامج بعض المشاهد الجميلة من بروفانس ، مسقط رأس الدكتور صباغ والمنطقة التي يستخرج منها المكون السري الذي هو أساس & # 160 هذا المستحضر المعجزة. إنه يأتي من نوع معين من الشمام الذي ينمو فقط في تلك المناطق المحيطة.

ومع ذلك ، كانت معدات التنظيف والمطبخ هي العنصر الأساسي في الإعلانات التجارية في وقت متأخر من الليل. لطالما انجذبت إلى البرامج في هذا المجال ، إن لم يكن لصفاتها السينمائية ، فبالتالي لنصائح المستهلكين السليمة. صحيح أن هذا النوع بدأ بطريقة بدائية وهواة ، حيث ظهر طهاة يابانيون على غرار النينجا الذين استخدموا سكاكين قادرة على تقطيع جميع أنواع الأشياء ، من الطماطم والبطاطس إلى أسطح العمل وأفران الميكروويف. كانت هذه الإعلانات التجارية أيضًا مبتذلة في الأصل بما يكفي لإضافة: & # 147 وانتظر ، هناك المزيد ، & # 148 كما وعدت بنسخة مصغرة إضافية من مجموعة السكاكين دون أي رسوم إضافية ، بخلاف الشحن والمناولة. سمحت لك هذه الإعلانات التجارية أيضًا بشراء منتجك بثلاث دفعات سهلة ، وهي ممارسة لم أقدّرها أبدًا - ليس لأنني متعجرف ، ولكن على العكس من ذلك ، لأنني كنت أشك دائمًا في أن هذا كان يهدف إلى الاستفادة من الرجل الصغير.

ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، بدأت إعلانات المطبخ هذه في الازدهار ، مضيفة طبقات من التعقيد والفوارق الدقيقة. كان الإنجاز المهم هو & # 147live & # 148 جمهورًا في إعداد الاستوديو ، مع السماح بردود الفعل العفوية والتصفيق. وعلى مر السنين ، نما تنوع هؤلاء الجماهير لمواكبة التغيرات في سكان أمريكا رقم 146. قبل انتخابات 2012 بوقت طويل ، كان أفضل الإعلانات التجارية قد اكتشف المصطلح الحالي القائل بأن الديموغرافيا هي القدر. في هذا النوع ، كانت هناك سلسلة رائعة عن الخلاطات ومستخلصات العصير ، كل برنامج أكثر دقة وتركيبًا من السابق. لدي ثلاثة أو أربعة مستخلصات عصير على رف في الطابق السفلي الخاص بي والتي تشهد على القوة الهائلة لهذه العروض الترويجية.

لقد قمت بحفظ الأفضل للأخير ، وهي الإعلانات التجارية على أجهزة الطهي. لقد مضى وقت طويل على يوم مشاوي جورج فورمان وصانعي السندوتشات الساخنة. أتحدث عن أنواع جديدة من الأفران ، وصولاً إلى الموجة النووية ، وهو جهاز مذهل يطبخ أسرع من الفرن التقليدي ويترك بصمة كربونية أصغر بكثير. تم العثور على السر في طريقة طهي ثلاثية ، جديرة بفرس النهر: التوصيل ، والحمل الحراري ، والأشعة تحت الحمراء. يوضع الجهاز مباشرة على المنضدة الخاصة بك ، وعندما تنتهي ، انتقل مباشرة إلى غسالة الأطباق. لقد اصطحبتني في رحلتها الافتتاحية الليلة الماضية ، واستمتعت بليلة حلوة من نوم حركة العين السريعة التي تحلم بوصفات جديدة.


الجمال النائم

هناك نوعان من المصابين بالأرق: المنتج وغير المنتج. العمل المثمر طوال الليل ، والاستفادة من ساعاتهم المليئة بالضيق. يسأل بعض الناس: & # 147 كيف يتمكن من إنجاز كل ذلك في أربع وعشرين ساعة في اليوم؟ & # 148 لكنهم يجدون صعوبة كبيرة في أنفسهم. الشخص العادي ليس لديه أربع وعشرون ساعة في اليوم ، ولكن ستة عشر أو سبع عشرة ساعة في اليوم ، والباقي يتم ركوبه بالقارب في نهر ليثي. فقط الأرق المنتج قادر على خداع الطبيعة.

الأرق غير المنتج هو نوع آخر تمامًا. يقضي وقت متأخر من الليل وساعات الصباح الباكر نصف جرعة ، مع مرور الوقت ببطء. من المحزن أن نقول إن الأرق غير المنتج ينتظر بشغف انتظار الكلب للاستيقاظ. إنه لأمر عجيب كيف ظل هؤلاء الأشخاص عاقلين ، إذا فعلوا ذلك ، قبل ظهور تلفزيون الكابل. وأي تقدم تم إحرازه خلال السنوات القليلة الماضية! من الأيام ، أعني الليالي ، كرة القدم الأسترالية وتنس الريشة الفلبينية على ESPN ، أصبح لدى الأرق الحديث الآن خيار أكبر بكثير. لم تعد الحاجة المحافظة تعاني من خلال هانيتي أكثر من مرة أو تكرر في ذهنه كل سطر من Lenny & # 146s من Law and Order. في الوقت الحاضر ، تم استكمال أجرة الصباح الباكر بنوع جديد ومبدع: المعلومات التجارية.

كان هناك تطور ملحوظ في هذا النوع. خذ تمرين. من الملعب الرصين والعقلاني لتشاك نوريس وكريستي برينكلي في & # 147Total Gym ، & # 148 ، لقد تخرجنا على مراحل إلى & # 147Insanity & # 148 infomercial. مدربنا شون & # 151 نحن على أساس الاسم الأول & # 151promises مزق عضلات البطن في ستين يومًا ، ولكن فقط للمخلصين حقًا. لا رضيع هنا: & # 147 ما مدى رغبتك في ذلك؟ ، & # 148 يسأل صوت صارم. في الرابعة صباحًا يمكنني أن أغري.

دع & # 146s لا نتجاهل الإعلانات التجارية للجمال ومنتجات مكافحة الشيخوخة. أضعها لك صراحة: أي الأرق غير المنتج ليس مألوفًا تمامًا للدكتور جان لويس صباغ ، العبقري الذي نجح في إبقاء سيندي كروفورد تبحث في العشرينات من عمرها وهي تنزلق إلى الأربعينيات من عمرها؟ يتيح لنا الإعلان التجاري كروفورد-صباغ ، وهو الأكثر تطوراً من هذا النوع الذي تم إنتاجه حتى الآن ، علاقة وثيقة بسيندي ، التي بدورها تقدم د. صباغ. ثم يقدم لنا البرنامج بعض المشاهد الجميلة من بروفانس ، مسقط رأس الدكتور صباغ والمنطقة التي يستخرج منها المكون السري الذي هو أساس & # 160 هذا المستحضر المعجزة. إنه يأتي من نوع معين من الشمام الذي ينمو فقط في تلك المناطق المحيطة.

ومع ذلك ، كانت معدات التنظيف والمطبخ هي العنصر الأساسي في الإعلانات التجارية في وقت متأخر من الليل. لطالما انجذبت إلى البرامج في هذا المجال ، إن لم يكن لصفاتها السينمائية ، فبالتالي لنصائح المستهلكين السليمة. صحيح أن هذا النوع بدأ بطريقة بدائية وهواة ، حيث ظهر طهاة يابانيون على غرار النينجا الذين استخدموا سكاكين قادرة على تقطيع جميع أنواع الأشياء ، من الطماطم والبطاطس إلى أسطح العمل وأفران الميكروويف. كانت هذه الإعلانات التجارية أيضًا مبتذلة في الأصل بما يكفي لإضافة: & # 147 وانتظر ، هناك المزيد ، & # 148 كما وعدت بنسخة مصغرة إضافية من مجموعة السكاكين دون أي رسوم إضافية ، بخلاف الشحن والمناولة. سمحت لك هذه الإعلانات التجارية أيضًا بشراء منتجك بثلاث دفعات سهلة ، وهي ممارسة لم أقدّرها أبدًا - ليس لأنني متعجرف ، ولكن على العكس من ذلك ، لأنني كنت أشك دائمًا في أن هذا كان يهدف إلى الاستفادة من الرجل الصغير.

ومع ذلك ، مع مرور الوقت ، بدأت إعلانات المطبخ هذه في الازدهار ، مضيفة طبقات من التعقيد والفوارق الدقيقة. كان الإنجاز المهم هو & # 147live & # 148 جمهورًا في إعداد الاستوديو ، مع السماح بردود الفعل العفوية والتصفيق. وعلى مر السنين ، نما تنوع هؤلاء الجماهير لمواكبة التغييرات في سكان أمريكا رقم 146. قبل انتخابات 2012 بوقت طويل ، كان أفضل الإعلانات التجارية قد اكتشف المصطلح الحالي القائل بأن الديموغرافيا هي القدر. في هذا النوع ، كانت هناك سلسلة رائعة عن الخلاطات ومستخلصات العصير ، كل برنامج أكثر دقة وتركيبًا من السابق. لدي ثلاثة أو أربعة مستخلصات عصير على رف في الطابق السفلي الخاص بي والتي تشهد على القوة الهائلة لهذه العروض الترويجية.

لقد قمت بحفظ الأفضل للأخير ، وهي الإعلانات التجارية على أجهزة الطهي. لقد مضى وقت طويل على يوم مشاوي جورج فورمان وصانعي السندوتشات الساخنة. أنا أتحدث عن أنواع جديدة من الأفران ، وصولاً إلى الموجة النووية ، وهو جهاز مذهل يطبخ أسرع من الفرن التقليدي ويترك بصمة كربونية أصغر بكثير. تم العثور على السر في طريقة طهي ثلاثية ، جديرة بفرس النهر: التوصيل ، والحمل الحراري ، والأشعة تحت الحمراء. يوضع الجهاز مباشرة على المنضدة الخاصة بك ، وعندما تنتهي ، انتقل مباشرة إلى غسالة الأطباق. لقد اصطحبتني في رحلتها الافتتاحية الليلة الماضية ، واستمتعت بليلة حلوة من نوم حركة العين السريعة التي تحلم بوصفات جديدة.


الجمال النائم

هناك نوعان من المصابين بالأرق: المنتج وغير المنتج. العمل المثمر طوال الليل ، والاستفادة من ساعاتهم المليئة بالضيق. يسأل بعض الناس: & # 147 كيف يتمكن من إنجاز كل ذلك في أربع وعشرين ساعة في اليوم؟ & # 148 لكنهم يجدون صعوبة كبيرة في أنفسهم. الشخص العادي ليس لديه أربع وعشرون ساعة في اليوم ، ولكن ستة عشر أو سبع عشرة ساعة في اليوم ، والباقي يتم ركوبه بالقارب في نهر ليثي. فقط الأرق المنتج قادر على خداع الطبيعة.

الأرق غير المنتج هو نوع آخر تمامًا. يقضي وقت متأخر من الليل وساعات الصباح الباكر نصف جرعة ، مع مرور الوقت ببطء. من المحزن أن نقول إن الأرق غير المنتج ينتظر بشغف انتظار الكلب للاستيقاظ. إنه لأمر عجيب كيف ظل هؤلاء الأشخاص عاقلين ، إذا فعلوا ذلك ، قبل ظهور تلفزيون الكابل. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


الجمال النائم

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


الجمال النائم

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


الجمال النائم

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


شاهد الفيديو: الرقية الشرعية لعلاج الأرق والنوم بهدوء وراحة وسكينة (كانون الثاني 2022).